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♫ Aa-aaaaaaah ♫
(plus d'infos ici)
Le téléphone j'aime pas ça, j'aime pas téléphoner, j'aime pas qu'on me téléphone, c'est comme ça, ça me stresse, ça me gonfle, j'aime pas ça, j'aime pas ça du tout. Berk-caca-boudin-vomi.
C'est un appareil des enfers inventé pour t'importuner à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, heureusement que maintenant on peut jouer à Angry Birds dessus ou compter le nombre de pas qu'on fait en une journée sinon c'est sûr et certain, je n'aurais pas de téléphone.
Il y a longtemps j'ai travaillé pour un service de renseignements téléphoniques, et mes journées se résumaient à
*Bip*
Bonjour, bienvenue au 118 machin que puis-je faire pour vous ?
Oui, dans quelle commune ?
Je vous mets en relation ?
Excellente journée !
et je crois que ça a créé un léger traumatisme chez moi.
*Drrrrrrrriiiiiiing*
 |
| Aaaaaaaaaah! |
La semaine dernière par exemple, je me suis complètement faite avoir par un gars de chez Darty qui vendait de l'assurance vie ou un truc du genre.
Putain déjà quand il y a un numéro inconnu moi je ne réponds JA-MAIS. Mais là c'est ballot j'attendais exceptionnellement un coup de fil pour 15h et à 15h04 mon téléphone sonne en affichant "numéro inconnu". Je me dis que c'est mon rdv hein, bien sûr...et bien NON!
Oui bonjour, je me présente Guillaume Michmuch, Darty assurances bla bla bla bla bla, oui madame ! bla bla bla bla, je vous le donne en mille madame! bla bla bla bla bla bla bla, ha ha madame ! bla bla bla bla bla bla madame?...
Oui, parce que les gens qui travaillent dans ces trucs là ils ne respirent pratiquement jamais. Quand ils vont à l'entretien d'embauche c'est
- Bonjour Guillaume, combien de temps pouvez vous rester en apnée sans mourir?
- 8 minutes
- Bienvenue chez nous !
D'habitude à ce stade là je coupe court à la conversation, il m'est même déjà arrivé de hurler sur un de ces "types au téléphone" qui me demandait de l'argent pour les pauvres ou je sais plus trop, je suis entrée en mode hystéro et
Ouais ben moi aussi je suis pauvre et personne ne me donne rien hein merde ! ET ENLEVEZ-MOI DE VOS PUTAINS DE LISTES !!! AAAAAAH!Oui bon, j'étais pas dans un bon jour.
Revenons à notre Guillaume, il se trouve que cette fois-ci, je n'ose pas le couper dans son discours super bien rôdé, il va trop vite, il le fait totalement exprès, ça m'agace un peu et en même temps il me fait marrer à être à fond dans son truc.
Au bout d'un moment, je peux enfin en placer une (joie !)
Oui alors vous assurez le steak monsieur, vous êtes dynamique et tout mais moi j'en veux pas de votre truc, en plus je suis déjà assurée...
GRAVE ERREUR !
Il ne faut pas dire que t'es déjà assuré, le mec il a un plan devant lui avec toutes les réponses à tes objections, TOUTES ! Le mec il sait tout, il voit tout, si tu commences à te confier un peu BIM! t'es morte !
Il faut rester super mystérieuse tu vois, un peu comme Sharon Stone dans Basic Instinct, tu lâches pas le morceau ma biche ! Tiens bon !
...
Bon moi j'ai pas fait ça, j'ai été très très mauvaise.
Alors après un autre argumentaire en apnée à en faire retourner Whitney Houston dans sa tombe, il me dit
Voilà ça vous va ? Je vous envoie le contrat chez vous et puis...Wo wo wow! Mais qu'est ce qu'il me raconte lui, non non non j'en veux pas de ton contrat!
Alors il se remet à bavasser...
Et pour le coup, cette fois-ci j'étais même presque morte à ses yeux parce que vas-y qu'il me balance des
Et si vous vous fracturez un doigt...Wo wo wow! On va se détendre Guillaume, c'est atroce ce que tu me dis là! Tu vas me porter la poisse!
Et si vous devez vous faire hospitaliser !
Et si vous avez un accident de la route et que vous avez les 4 membres sectionnés...!?
Motherfuckin' bitch !
Alors, malgré ses menaces de mort il était plutôt sympa Guillaume, donc bon j'étais partie pour l'envoyer bouler mais au bout d'un moment, j'ai commencé à me poser des questions intérieurement, c'est vrai quoi j'ai une famille maintenant peut-être que ce genre de choses il faut y pens...GRAVE ERREUR !!!
Ça y est je suis foutue, j'ai mis un pied dans la tombe que je viens de me creuser, ou plutôt que Guillaume vient de me creuser... Salaud !
Bon j'ai envie de lui faire plaisir en plus il a l'air sympa (mais sortez moi de là bordel!!).
Allez envoyez moi votre contrat, je le lirai à tête reposée et on verra ce qu'on peut faire....
Grand seigneur en plus la nana, genre c'est moi qui mène la danse mon ptit poulet, allez envoie-moi le bouzin je te rappelle quand j'ai 5 minutes... Non mais quelle cruche.
Mais pourquoi il n'y a jamais personne à coté pour se jeter sur moi, me bâillonner, m'arracher le téléphone des mains et le balancer contre un mur ? Hein, pourquoi?
Bref, j'ai dit oui à tout ce qu'il m'a demandé et voilà, j'attends de recevoir mon contrat, pour pouvoir les rappeler pour tout annuler.
Oui en plus, JE vais devoir téléphoner, MOI, de mon plein gré, c'est affreux... Ou sinon je garde l'assurance et on en parle plus! Hein, je fais ça? C'est bien ça non?
Non.
Je serai forte.
Je ne vais pas me faire ré-embobiner (ni rembobiner mais enfin, ça ne veut plus rien dire).
Je vais dire non, à tout.
Tu ne m'auras pas une seconde fois Guillaume, hou non!
NON!
Tu veux pas venir m'aider? Au cas où on me parle encore de membres sectionnés, j'ai peur...
Je n'ai pas de téléphone, c'est fini. C'est pour moi une vraie source d'angoisse, ça me fout en tachycardie, je crois bien que c'est une réelle phobie. J'ai horreur de l'idée comme quoi on pourrait me solliciter quand ça leur plait, à tout moment, etc. Donc, j'ai jeté la batterie de mon ancien portable, et je l'ai filé à mon fiston pour qu'il joue avec à "faire semblant".
RépondreSupprimerPar contre, j'arrive à peu près à dégommer les gars qui veulent me vendre un truc. Je me prépare mentalement pendant leur tirade à leur répondre avec les mots clairs et simples: "merci, mais je ne suis pas intéressée, je vous souhaite une bonne journée". Et là, je ra-ccroche, sans essayer de réfléchir, comme un robot. Ter-mi-né.
Mais oui! Mais moi aussi je fais ça d'habitude, mais là je sais pas ce qu'il s'est passé, je me suis faite embobinée comme une bleue !
SupprimerAh oui carrément pas de téléphone du tout? C'est radical mais du coup efficace ^^
C'est vrai ce que dit Cendra, tu ne dois pas oublier ton super pouvoir : raccrocher !
RépondreSupprimerPour l'appel que tu dois leur faire, tu es vraiment sûre que tu dois les rappeler ? Ils peuvent bien envoyer le contrat, s'ils n'ont pas de sou et pas de signature, ils ne vont pas t'assurer pour tes 4 membres sectionnés :-)
Oui oui, c'est peut être la douce voix de Guillaume qui m'a fait de l'effet, je suis faible...
SupprimerAlors si je dois les rappeler parce que maintenant quand tu dit "oui" à leurs questions c'est comme si tu signais leur contrat, ils n'ont même plus besoin de ta signature, c'est fou hein? Et ils ont déjà mes coordonnées bancaires dans leurs dossiers parce que j'ai déjà eu recours à leurs services (pour un paiement en plusieurs fois par exemple)... C'est bien foutu leur embrouille.
Non mais je vais y arriver, j'ai confiance! ^^'
MDR !! J'avoue que je n'aime pas non plus être au téléphone, peut-être comme toi à cause de mon ex-job mais j'ai pas trop de mal à dire non tout en restant toujours correcte car ces pauvres gens ne font que leur travail. Ce qui me rend dingue, c'est quand tu comprends rien car ils t'appellent d'une plateforme située à Tonbouctou où tu piges rien et où y'a de la friture sur la ligne.
RépondreSupprimerOui c'est vrai ça, il m'arrive de les écouter par pure pitié pour eux et leur job ingrat, alors qu'en fait ils s'en foutent eux ils veulent juste vendre ou alors passer à un autre gogo le plus vite possible.
SupprimerMets-toi sur liste rouge! Ca marche du tonnerre! Et c'est gratuit! (Dieu existe donc!) Sinon, moi, c'est sur mon téléphone portable que je reçois trente-six mille appels, mais je peux bloquer le numéro, donc j'ai trente-six mille numéros bloqués! Haha! Bon, je raconte ma vie et c'est naze, c'est-pas-ma-faute-si-jai-pas-damis. Adieu.
RépondreSupprimerAh mais c'est sur mon portable qu'il m'a appelé Gui-gui de chez Darty, un téléphone fixe j'en ai plus depuis belle lurette, justement parce que 95% des appels que je recevais étaient des appels pour des sondages ou pour me vendre des saloperies.
SupprimerEt quand c'est numéro inconnu on peut pas le bloquer sur le portable, haaaaaaaaa mais c'est sans fin, ils vont nous avoir les salauds!!
J'adore. Moi ma technique : je décroche pas, et si je décroche par erreur comme tu as fait : Je suis bien chez Mme machine ? Non c'est madame truc ! Du coup ça leur coupe la chique !!!!!!
RépondreSupprimerAh pas mal ça! Mais moi je sais pas mentir :/
Supprimer#nouille
J'ai pleuré de rire. Merci :)
RépondreSupprimerHaha ! J'ai bien ri ! J'ai un beau-frère qui a préparé tout un tas de farces qu'il débite quand il reçoit ce genre de coup de fil (il fait semblant d'être ivre, il prétend qu'il n'entend pas, ou le plus souvent, il répète exactement ce qu'on lui dit en mode : alors vous êtes Guigui, de Darty ? Et vous voulez me vendre une assurance vie ? Et vous me demandez mon adresse postale ? etc. sans jamais répondre à leurs questions) Les gars au téléphone pètent un plomb très vite et le rayent d'eux-mêmes de leur liste. Trop top ! Moi c'est super, comme j'habite au Japon j'ai préparé mes phrases (en japonais) : "je suis étrangère, je ne parle pas japonais, je ne comprends pas". Tu peux toujours prendre un accent et faire pareil ;) Merci à Frau Pruno de m'avoir fait découvrir ton blog :)
RépondreSupprimerGénial l'idée de répondre aux questions par d'autres questions, la prochaine fois je tente ça! Pour le coup de l'accent, je suis tellement nulle en accent c'est effrayant je te jure, je tenterais de faire l'accent ch'ti qu'on va croire que je fais l'accent créole, c'est terriblement honteux, je sais.
SupprimerMerci à Frau Pruno de t'avoir fait passer par ici ;)
Pas de fixe chez nous mais ils trouvent aussi les numéros de portable...
RépondreSupprimerLa dernière fois c'est le mec de Canal qui m'a appelée "oui Madame, blablabla une occasion en or blablabla). Là je l'ai coupé direct "oui comme à chaque fois que vous m'appelez". Et puis salut !