♫ Aa-aaaaaaah ♫
(plus d'infos ici)

Le téléphone j'aime pas ça, j'aime pas téléphoner, j'aime pas qu'on me téléphone, c'est comme ça, ça me stresse, ça me gonfle, j'aime pas ça, j'aime pas ça du tout. Berk-caca-boudin-vomi.
C'est un appareil des enfers inventé pour t'importuner à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, heureusement que maintenant on peut jouer à Angry Birds dessus ou compter le nombre de pas qu'on fait en une journée sinon c'est sûr et certain, je n'aurais pas de téléphone.

Il y a longtemps j'ai travaillé pour un service de renseignements téléphoniques, et mes journées se résumaient à
*Bip*

Bonjour, bienvenue au 118 machin que puis-je faire pour vous ?
Oui, dans quelle commune ?
Je vous mets en relation ?
Excellente journée !

et je crois que ça a créé un léger traumatisme chez moi.
*Drrrrrrrriiiiiiing*

Aaaaaaaaaah!

Alors Môssieur se moque de moi mais c'est vrai, il ne faut pas que je sois en contact avec un téléphone, c'est mauvais pour moi, mais aussi pour les autres...

La semaine dernière par exemple, je me suis complètement faite avoir par un gars de chez Darty qui vendait de l'assurance vie ou un truc du genre.
Putain déjà quand il y a un numéro inconnu moi je ne réponds JA-MAIS. Mais là c'est ballot j'attendais exceptionnellement un coup de fil pour 15h et à 15h04 mon téléphone sonne en affichant "numéro inconnu". Je me dis que c'est mon rdv hein, bien sûr...et bien NON!

Oui bonjour, je me présente Guillaume Michmuch, Darty assurances bla bla bla bla bla, oui madame ! bla bla bla bla, je vous le donne en mille madame! bla bla bla bla bla bla bla, ha ha madame ! bla bla bla bla bla bla madame?...

Oui, parce que les gens qui travaillent dans ces trucs là ils ne respirent pratiquement jamais. Quand ils vont à l'entretien d'embauche c'est

- Bonjour Guillaume, combien de temps pouvez vous rester en apnée sans mourir?
- 8 minutes
- Bienvenue chez nous !

D'habitude à ce stade là je coupe court à la conversation, il m'est même déjà arrivé de hurler sur un de ces "types au téléphone" qui me demandait de l'argent pour les pauvres ou je sais plus trop, je suis entrée en mode hystéro et

Ouais ben moi aussi je suis pauvre et personne ne me donne rien hein merde ! ET ENLEVEZ-MOI DE VOS PUTAINS DE LISTES !!! AAAAAAH!

Oui bon, j'étais pas dans un bon jour.

Revenons à notre Guillaume, il se trouve que cette fois-ci, je n'ose pas le couper dans son discours super bien rôdé, il va trop vite, il le fait totalement exprès, ça m'agace un peu et en même temps il me fait marrer à être à fond dans son truc.
Au bout d'un moment, je peux enfin en placer une (joie !)

Oui alors vous assurez le steak monsieur, vous êtes dynamique et tout mais moi j'en veux pas de votre truc, en plus je suis déjà assurée...

GRAVE ERREUR !
Il ne faut pas dire que t'es déjà assuré, le mec il a un plan devant lui avec toutes les réponses à tes objections, TOUTES ! Le mec il sait tout, il voit tout, si tu commences à te confier un peu BIM! t'es morte !
Il faut rester super mystérieuse tu vois, un peu comme Sharon Stone dans Basic Instinct, tu lâches pas le morceau ma biche ! Tiens bon !
...
Bon moi j'ai pas fait ça, j'ai été très très mauvaise.

Alors après un autre argumentaire en apnée à en faire retourner Whitney Houston dans sa tombe, il me dit

Voilà ça vous va ? Je vous envoie le contrat chez vous et puis...

Wo wo wow! Mais qu'est ce qu'il me raconte lui, non non non j'en veux pas de ton contrat!

Alors il se remet à bavasser...
Et pour le coup, cette fois-ci j'étais même presque morte à ses yeux parce que vas-y qu'il me balance des

Et si vous vous fracturez un doigt...
Et si vous devez vous faire hospitaliser !
Et si vous avez un accident de la route et que vous avez les 4 membres sectionnés...!?

Wo wo wow! On va se détendre Guillaume, c'est atroce ce que tu me dis là! Tu vas me porter la poisse!
Motherfuckin' bitch !

Alors, malgré ses menaces de mort il était plutôt sympa Guillaume, donc bon j'étais partie pour l'envoyer bouler mais au bout d'un moment, j'ai commencé à me poser des questions intérieurement, c'est vrai quoi j'ai une famille maintenant peut-être que ce genre de choses il faut y pens...GRAVE ERREUR !!!

Ça y est je suis foutue, j'ai mis un pied dans la tombe que je viens de me creuser, ou plutôt que Guillaume vient de me creuser... Salaud !
Bon j'ai envie de lui faire plaisir en plus il a l'air sympa (mais sortez moi de là bordel!!).

Allez envoyez moi votre contrat, je le lirai à tête reposée et on verra ce qu'on peut faire.

...
Grand seigneur en plus la nana, genre c'est moi qui mène la danse mon ptit poulet, allez envoie-moi le bouzin je te rappelle quand j'ai 5 minutes... Non mais quelle cruche.

Mais pourquoi il n'y a jamais personne à coté pour se jeter sur moi, me bâillonner, m'arracher le téléphone des mains et le balancer contre un mur ? Hein, pourquoi?

Bref, j'ai dit oui à tout ce qu'il m'a demandé et voilà, j'attends de recevoir mon contrat, pour pouvoir les rappeler pour tout annuler.
Oui en plus, JE vais devoir téléphoner, MOI, de mon plein gré, c'est affreux... Ou sinon je garde l'assurance et on en parle plus! Hein, je fais ça? C'est bien ça non?
Non.
Je serai forte.
Je ne vais pas me faire ré-embobiner (ni rembobiner mais enfin, ça ne veut plus rien dire).
Je vais dire non, à tout.
Tu ne m'auras pas une seconde fois Guillaume, hou non!
NON!



Tu veux pas venir m'aider? Au cas où on me parle encore de membres sectionnés, j'ai peur...

Ça fait très longtemps que je n'ai pas fait de "bilan du moi(s)" (genre 2 ans), et à la place je te ponds des billets sans queue ni tête (sans bras non plus mais enfin bon...), et toi tu te demandes : mais alors, il se passe quoi dans sa vie?
...Ou pas, mais je vais quand même te le dire.
Ne t'inquiète pas je ne te ferai pas l'affront de te raconter en détails les deux années qui viennent de s'écouler...non.

Alors c'était un jour de mars, le 8, la journée de la femme, il faisait doux, mais l'hiver était encore bien présent, je buvais mon chocolat chaud dans mon mug Sailor Moon quand tout à coup...

Non je déconne, je voulais surtout placer que je possédais un mug Sailor moon, je voulais tu sois jalouse et que tu te dise :

Wow! J'aimerais tant être cette fille, juste une seconde !

Ouais je sais ouais.

Alors un bilan ultra concentré, sans gluten, sans sel, sans sucre, sans gras, sans sexe, sans cris, sans parabens, sans colorants, sans conservateurs, sans made in china, sans fil, sans rien du tout dedans !
Viens chercher bonheur :


Allez on rattrape le retard en 17 points :

1. Pindoulf a 5 ans 1/2, il est sage, calme, futé, il croit qu'il est magicien (mais en fait non) et il croit qu'il est très drôle (mais en fait non).
2. Pindoulf est amoureux de P. mais P. n'est pas amoureuse de Pindoulf
3. Pindoulf le prend bien, de toute façon il a Maman, et Maman c'est la plus mieux (#filsàmaman #tanguy)
4. Pindoulf à commencé le judo cette année (et ça lui plait vachement), il a déjà une ceinture blanche avec deux rayures jaunes (tu savais pas que ça existait hein ? Bah moi non plus)
5. Ninulf a 3 ans 1/2, il est sensible, en colère, acteur de cinéma, excité, relou, adorable, drôle, pas drôle, re-relou
6. Ninulf vient de faire sa première rentrée à l'école
7. Ninulf a déjà eu pas un, pas deux, mais trois mots de la maîtresse dans son cahier de liaison
8. Ninulf est un super-héros : Super-Relou (jingle! : ♫ Super-Relouuuuuu ♫)
9. Môssieur a décidé de se mettre au bricolage et plus précisément au travail du bois
10. Môssieur dépense des millions d'euros en matos
11. Môssieur épingle des milliards de photos et tutos rapport à des trucs en bois sur Pinterest
12. Môssieur n'a toujours pas coupé une planche
13. J'ai demandé une rupture conventionnelle et l'ai obtenu
    
14. Je suis au chômage
    
15. Je souhaite me reconvertir professionnellement et faire une formation de développeur(se) web
16. Je vois ma conseillère Pôle Emploi dans 2 heures pour lui parler de ça et j'ai peur qu'elle soit relou, rapport au financement de ma formation
17. C'est nul d'être adulte

Ma Mamie elle à presque 97 ans.
Je te le dis tout de suite, ma Mamie c'est ma meilleure pote. Elle rit souvent, elle râle souvent, on se ressemble terriblement, et on se comprend presque tout le temps. Je la vois beaucoup, elle vit chez mes parents, elle y a une grande chambre qui lui sert aussi de salon, et elle fait sa vie, comme une grande.

Parfois on s'embrouille, elle veut toujours avoir raison, et elle a des idées bien arrêtées. Il y a plein de trucs qu'elle ne comprend pas, comme les jeunes, internet, les végétariens, ou toutes les machines avec des boutons dessus...

Elle me répète ses histoires en boucle, des fois je l'écoute sans rien dire, et d'autres fois je lui dis qu'elle me l'a déjà raconté cent fois et que bon...
Alors elle me dit que si ça me plait pas de l'écouter, j'ai qu'à aller voir ailleurs, ou bien

On verra bien comment tu seras toi, quand tu auras mon âge !

Et elle marmonne d'autres trucs en patois que je comprends pas trop.
Elle a du toupet je te jure... Tant pis, je l'ignore un moment, elle aussi, puis on oublie.

On est potes, on s'engueule comme des potes, on se rabiboche comme des potes, tout simplement.

Mamie, elle n'a pas de miroir dans sa salle de bain, elle en veut pas, alors parfois il lui reste du dentifrice mal rincé au bord des lèvres, alors je lui dis en me marrant et puis elle se marre aussi. Mais me remballe aussi sec si j'ai le malheur de lui dire de mettre un miroir...
Ou alors elle oublie de se coiffer, elle a des épis de dingue, je lui dis qu'elle ressemble à une folle et elle me répond que si ça dérange quelqu'un, qu'il tourne le cul au vent.
Bon, je vois vaguement où elle veut en venir, alors je change de sujet...

A presque 97 ans, elle est au top avec mes garçons, elle peut garder l'un ou l'autre, quelques heures facile. Il lui mettra le salon en vrac, il éparpillera tous les jouets aux quatre coins de la pièce et il ne voudra rien ranger, non non.
Mais Mamie elle n'aime pas gronder, alors elle va tout ranger, encore une fois, même ces jouets qui sont passés sous le lit, elle les attrapera avec sa canne et hop !
Après elle lira des histoires ou racontera les siennes, et puis elle ouvrira sa boite secrète, il y a toujours des pâtes de fruits dedans, et elle lui en donnera une en lui disant bien de ne pas le dire à Maman.
Elle est toujours trop sympa avec eux, même quand ils sont relous, elle leur trouve tout le temps des excuses.

Moi aussi quand j'étais petite je passais du temps avec elle, on allait dans son jardin, elle pour jardiner, et moi pour l'inonder de questions. Elle en avait jamais marre, ou elle ne le montrait jamais...

Elle est souple Mamie. Souvent elle se met debout et elle me montre comment elle arrive à toucher ses pieds avec le bout de ses doigts... Même moi je n'y arrive pas, j'arrive aux chevilles et déjà je suis en souffrance... Je lui dis que mes jambes elles sont trop longues et elle, elle se moque de moi.

Il y a des gens qu'elle peut pas blairer et elle n'hésite pas à le faire savoir, j'aime bien. Surtout qu'en général on est plutôt d'accord sur les gens qu'on peut pas blairer.
Elle parle patois aussi, mais je l'ai déjà dit, et j'y comprends que dalle, et je lui dis que je pipe pas un mot mais elle continue à me parler en patois. Et après son charabia elle me pose toujours la même question :

Tu sais ce que ça veut dire ?

Ben non je sais pas, comme d'hab', je comprends rien à ce que tu me racontes...

Parce que les dictons en patois ça rime, mais si on les dit en français, ben ça rime pas !

Et elle, elle aime bien quand ça rime...