Entre ici et nulle part

Je viens d'assister à une scène incroyable, l'Homme, la jambe élégamment surélevée sur un tabouret, le pied façon pointe de danseuse en train de se faire la demi-jambe, l'air de rien.
Il n'est pas en train de se transsexualiser, non, il va chez le tatoueur cet après-midi, pour noircir son tibia. C'est un habitué lui, il a déjà plusieurs tatouages à son actif, moi j'aimerais bien en avoir aussi, mais j'ai peur...que ça fasse mal, que je le regrette, que ça soit raté...
Alors je dit que j'en ai envie, et qu'un jour je le ferai, et puis je ne fais rien.


Sauter le pas... C'est dur. Pour plein de choses j'aimerais sauter le pas, mais je ne le fais pas.
J'aimerais qu'on parte, l'Homme, les enfants et moi, dans une autre ville, un autre pays, recommencer à zéro, vivre pareil ou autrement, mais ailleurs.
Mais mon exaspérant petit confort me maintien à quai, tel un boulet de prisonnier (un prisonnier de western hein, on est bien d'accord, ça ne se pratique plus ces choses là, enfin je crois).

Mon boulot, pas grisant mais simple et tranquille, la famille à coté, chiant mais pratique, la maison qui nous coûte trop cher mais dans laquelle on est bien, notre jolie campagne malgré ses habitants soit vieux, soit cons (parfois les deux en même temps)...tout ça je l'aime et je le déteste à la fois.
Environ trois fois par an je dit à l'Homme que si lui veut partir, moi mes bagages (psychologiques) sont déjà prêts. Et puis...
Et puis aucun de nous n'a le genre de boulot qui fait que demain on peut être muté à Cuba ou à Nogent-sur-Marne (non ça ne me fait pas vibrer non mais enfin...). Disons que l'Homme aurait les compétences intellectuelles et relationnelles pour s'adapter à n'importe quel boulot, n'importe où (bon, pas chirurgien non plus hein), mais encore faut-il...sauter le pas...
Chercher, s'investir, ne parlons même pas de passer un entretien ou même téléphoner à quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait quelqu'un...non. On en est pas là, on veut, mais on ne veut pas, ça fait peur, c'est pas maintenant.
Moi j'ai peur que ça ne soit jamais maintenant.

Mais ce n'était pas là où je voulais en venir, je te parlais de la demi-jambe de l'Homme, nue, lisse, vierge de poils.
Elle avait l'air si douce, j'ai trouvé ça sexy. On aurait dit une jambe de fille, je me suis posé des questions sur ma sexualité. Puis j'ai regardé l'autre jambe velue à coté, et j'ai trouvé ça moche.
D'une manière générale, l'Homme avec sa demi-jambe de minette et son gros mollet poilu, avait sérieusement l'air d'un con.

En fait je ne veux en venir nulle part, si ce n'est que cette vision m'a inspirée sur l'instant. Et ça m'inspire justement, qu'en ce moment je ne suis plus trop inspirée, écrire, je ne sais plus faire.
Des choses j'en ai plein à raconter, mais alors qu'avant je ne me demandais pas si ça pouvait intéresser quelqu'un, maintenant je le fais. C'est une erreur je pense.
Déjà parce qu'il y a un wagon de trucs ici qui n'intéressent que moi, et puis parce que j'ai perdu de vue l'idée d'écrire avant tout pour moi. Pas QUE pour moi, sinon soyons honnête, j'aurais pris un cahier, un stylo et rien de tout ça n'aurait vu la lumière... Mais quand même, ne pas oublier de me faire plaisir.
Ces derniers temps, la mécanique s'est rouillé, j'ai moins le temps c'est vrai, mais quand j'en ai du temps, je ne le passe pas à écrire. Alors qu'un tas de phrases filent dans ma tête à toute heure du jour (et de la nuit), mais encore une fois, je ne saute pas le pas. Je ne prends pas l'ordi pour y tapoter dessus, je ne prends pas un bout de papier pour y jeter quelques mots. Pourquoi? Je ne sais pas, sûrement parce que je me pose trop de questions.

Alors que je peux pourtant faire absolument tout ce que je veux ici, je peux écrire un billet juste pour dire qu'hier Pindoulf à regardé son frère avec une infinie tendresse, un sourire indescriptible sur son visage et que j'ai trouvé ça magnifique, et c'est tout.
Ah ben tu vois je viens de le faire.
Le plaisir revient.