Mon Homme ce relou

Mon Homme, je l'aime hein, mais parfois il me donne envie de me taper la tête contre les murs, ou qu'on me plonge dans un coma artificiel une fois de temps en temps, mais je l'aime hein.
Voici 10 trucs relous chez l'Homme, le mien, mais je pense que tu dois pouvoir cocher deux/trois trucs toi aussi.
Et si t'es un mec, tu vas apprendre des trucs incroyables (si si).

L'Homme :

1. Il vide le flacon de gel douche en deux-deux parce qu'il le met sur ses mains au lieu d'un gant, ou encore d'une fleur de douche qui est complètement faite pour ça et qui fait tout bien mousser même si t'en mets juste une micro-noisette.
Pff en plus il n'a même pas la délicatesse d’apprécier cette enivrante odeur de tartelette à la fraise.

- T'as vu comment ça sent trop bon la fraise?
- Ah? Pas fais gaffe...
- ...

Note pour l'homme (en général) : mais si c'est très viril la fleur de douche! Et renifle putain! Pourrait y'avoir du pipi dans le flacon que tu t'en rendrais même pas compte... Tiens? Ça me donne une idée...

2. Il ne sait pas où sont rangés les trucs, jamais, pourtant ça change pas de place et il vit ici. Et même s'il sait où c'est il ne trouve pas :


L'Homme ouvre un tiroir...

- Rah mais elle est où la spatule? J'ai cherché partout!
- Bah là, dans le tiroir
- Mais n...ah oui...
- ...

Note pour l'homme (en général) : regarde c'est LÀ, juste LÀ !

3. Parfois, il arrête pas de me dire "Ça va?"-"T'es sûre que ça va?"-"T'as l'air tendue, ça va?", si bien qu'au bout d'un moment...

- MAIS OUI ÇA VA!!!!!!
- Ah tu vois que t'es tendue!
- ...

Note pour l'homme (en général) : si on dit qu'on va bien, c'est qu'on va bien, cherche pas et chut.

4. Il squatte le site Buzzly (ou autre site de tops en images et en tout genre) ou même Pinterest (que je lui ai fait découvrir il y a peu, idiote que je suis), jusque là tout va bien, sauf qu'il m'interpelle toutes les 3 secondes, alors que je lis (des blogs oui, mais je lis quand même) pour :

- Ah ah ah! Regarde!
- Ah ah ouais (traduction : oui c'était amusant mais je suis un poil occupée là)
- Rohlala et celle là!
- Mmh oui. (traduction : je m'en contrefous)
- Ah! Regarde! Truc de fou!
- *soupir* Oui! (traduction : MAIS ÇA FAIT 10 FOIS QUE JE LIS LA MÊME PHRASE! TU ME GONFLES AVEC TES CONNERIES!)
- Ho mais regarde le gars là c'est un barjo!
- ... (traduction : ... )
- Ça va? T'as l'air tendue... (combo!)

Note pour l'homme (en général) : si on a envie de voir ces trucs on ira voir nous même, en temps voulu, là tu nous fais juste chier!

5. Il fait la cuisine... hein? quoi? Mais que dis-je? Quelle vulgarité!!! Non il ne fait pas la cuisine...il crée...il compose, c'est de l'art, une pièce unique, un ravissement de tous les instants...
L'autre jour il a fait des patates au four, il y a passé 3 heures... Il se mettait tout près des patates en les tailladant tendrement, je serais pas étonnée d'apprendre qu'il leur susurrait des mots doux quand j'avais le dos tourné.
Et pendant la cuisson, il a dû ouvrir le four 92 fois pour les badigeonner de beurre fondu, avec une petite cuillère.

[Alors là je m'outre si tu le permets, déjà ON NE DOIT PAS OUVRIR LA PORTE DU FOUR À TOUT VA! (la chaleur se barre!! Merde!)... Et puis...la petite cuillère, mais prend un ustensile digne de ce nom bordel! Tu crois que Rembrandt peignait avec un tournevis? Non, bon...]

Et en plus il est tout le temps en train de demander où sont les trucs pour cuisiner (voir point numéro 2).

Note pour l'homme (en général) : oui bon tu peux continuer à faire la cuisine hein c'est bien ça nous arrange...Mais t'es relou quand même.

6. Il n'est pas malade, non jamais, par contre il est souvent mourant, et il le fait savoir (souvent aussi).
Situation 1 - l'Homme à choppé un rhume un cancer de la morve, je m'improvise docteur et fais ce que je peux pour l'aider à surmonter ça :

- Pfff je me sens pas bien, ça va pas là...
- Tu veux une couverture?
- Non.
- Tu veux une tisane?
- Non.
- Prends de l'huile essentielle d'eucalyptus!
- Non.
- Prends du paracétamol ou de l'ibuprofène alors?
- Non.
- Va chez le docteur!
- Non mais ça va passer.
- Bon ok (ouf! me voilà rassurée!)
- Pfff j'en peux pluuuuus!
- ... 

Situation 2 - J'AI choppé un rhume :
Je ne me plains pas toutes les 5 secondes, je vis ma vie normalement, quand tout à coup...je me mouche.

- AH! Ben tu vas pas chez le docteur aussi!! Tu vas encore laisser traîner! Tss...
- ...

Note pour l'homme (en général) : Trouduc!

7. Il veut pas que je l'aide à porter des trucs lourds...
Il préfère en chier, pour pouvoir se plaindre après, d'une douleur quelconque (voir point 6), ou s'il n'en a pas assez chié et donc qu'il n'a subit aucune blessure (mortelle bien entendu), il va "Pffffffff" jusqu'à ce que je culpabilise.
Sinon, il peut arriver qu'il accepte mon aide et dans ce cas il est incapable de bien m'expliquer ce qu'il attend de moi :

- Là, prends le truc du milieu et pousse le vers moi à droite.
- Où?
- Gnnn (⇦ truc lourd inside), là à droite...non mais PAS PAR LÀ!
- Ben quoi tu me dis à droite...
- Oui mais par là, au milieu, après tu le tourne et puis...
- Pfff je comprends rien!
- Bon laisse tomber je me débrouille.
- ...

Retour à la case "je le fais tout seul et j'en chie", avec en prime un peu de boudin attitude, "laisse-moi tranquille de toute façon tu ne me comprendras jamais!".

Note pour l'homme (en général) : non mais ça aussi continue de le faire seul, ça nous va bien...Par contre si tu pouvais juste le faire en silence...(?)

8. Il aime le sport, tous les sports, même le curling...
[On est d'accord sur le fait que le curling ne sert à rien? Et on est d'accord aussi pour dire que le mec qui a inventé le curling devait avoir subi de sérieux dommages psychologiques?]

Bon, heureusement qu'on a plus la télé sinon à ce jour nous aurions en plus un abonnement à Bein Sports et un degré de communication proche de zéro.
Bon là du coup il peut passer des heures sur l'appli L’Équipe sur son mobile, il veut tout savoir, les résultats, les noms des gars, taille, poids, ce qu'ils ont mangé le midi etc...

Note pour l'homme (en général) : je ne comprends pas ta passion mais je te respecte, maintenant comprends moi aussi quand je te dis que j'ai BESOIN de cette paire de tongs pour cet été!! Tu veux que je sue de l'orteil dans des chaussures toutes fermées et que mes pieds sentent le rat crevé? Oui j'en ai d'autres paires de tongs mais c'est pas pareil... De toute façon tu ne me comprendras jamais!

9. Il veut toujours avoir raison (alors que la plupart du temps c'est bien évidemment moi, qui ai raison).
Pourquoi?
Parce que.
CQFD


10. Il ne pleure jamais. En 14 ans de vie commune je crois que je ne l'ai vu pleurer que 2 fois : une fois il y a longtemps, au début de notre relation et je ne me souviens pas du tout la raison, une autre fois c'était y'a pas longtemps (et tu vas rire mais c'est pas drôle), il a pleuré comme jamais devant le dernier épisode de Sons of Anarchy...
Bon, moi aussi j'ai chialé à mort, mais moi je chiale tout le temps devant la télé, ça compte pas, et puis c'était quand même vachement intense comme série...
Sinon à part ça il pleure pas le bougre (il a même pas versé la larmichette devant mon splendide poème d'amuuur) (mais il était ému je l'ai vu, je suis sûre qu'il s'est retenu).

Note pour l'homme (en général) : allez pleure un petit coup va, nous aussi on veut te consoler dans nos bras mous/trop courts/pas musclés...


Et je conclurais avec une citation, de ce petit con de fils à papa dans Dirty Dancing :

L'homme est un loup pour l'homme, et surtout pour la femme.

(non mais je suis sûre que tu t'en étais même pas rendue compte que c'était vachement philosophique Dirty Dancing)

Et ouais...