10 trucs qu'on ne dit pas (trop fort) sur l'accouchement

Je viens d'accoucher, je me sens comme une fleur, l'amour dégouline de moi comme la rosée du matin sur les feuilles de vigne, la maternité a fait de moi une femme. Donner la vie est la chose la plus belle au monde.

Signé : MythoWoman

Hop hop hop! On va se calmer là! Alors oui c'est beau, la vie, les petits pieds, tout ça...mais OH!
Il faut cesser de mentir au monde entier. Ou plutôt, cesser de pratiquer le mensonge par omission, parce que oui un accouchement c'est sale et t'en chie (dans tous les sens du terme)!

Allez viens toi qui n'a pas d'enfant, viens...
Toi aussi viens, toi qui es dans ton sixième mois de grossesse, je vais te dire un secret...

1 - Les contractions ça fait super mal : oui oui, ça te déchire en deux, ça te paralyse, ça te détruit de l'intérieur et t'as l'impression que tu vas y rester. Bon il y a quand même quelques connasses nanas qui ne sentent rien, et qui te diront :

- Oh moi? J'étais dilatée à 8 je m'en était même pas rendue compte! Gnouignouignoui! -rire de connasse-
- (...) Connasse! Ah! Chouette! -sourire mi-niais mi-crispé-
- T'as mal quelque part là?
- Non non...

2 - La péridurale peut ne pas fonctionner : ai-je besoin d'en dire plus? Les contractions ça fait mal, et la péridurale son boulot c'est de te faire oublier que tu contractes, et si elle marche pas, bah t'as mal.
T'as même encore plus mal parce que tu sais que tu vas en chier jusqu'au bout, donc psychologiquement ça aide pas.

3 - Les hémorroides : "Poussez Madame! POUSSEZ!"...Bah on pousse, on pousse et...ça pousse.

Tu peux réaliser cette expérience chez toi : Tu achètes du maïs à pop-corn, tu en prends un grain, tu l'appelleras...Pedro, c'est bien Pedro, c'est pour que tu t'y attache.
Tu prends donc Pedro et tu le balances dans une poêle chaude et là tu le regardes tout près tout près, et tu observes sa lente agonie, ses "hiiiiiiiiiiiiiii", jusqu'au bouquet final *POP!* (tu peux même lui hurler des "Poussez Madame! POUSSEZ!" pour te mettre dans l'ambiance).
Voilà, tu visualises le truc?
Laisse moi te dire que pendant quelques temps, ton fessier et toi vous n'allez pas être copains-copains.

4 - Il est possible que tu défèques sur la table d'accouchement : rapport au "Poussez Madame! POUSSEZ!".
Moi ça ne m'est pas arrivé, je suis une princesse, je ne fais pas caca.
Mais c'est possible, et surtout il ne faut pas en faire un blocage, les sages-femmes voient ça tous les jours.

5 - Le bide flasque qui pend : quoi? Tu croyais qu'après l'accouchement ta couenne allait se relifter toute seule comme par magie? Et non ma truffe, ton corps a changé à tout jamais, tu ne le reverras plus jamais comme avant, JAMAIS! Je l'ai dit assez de fois là "Jamais" ?
Tu peux pleurer ici → [  ].

6 - Les nichons en béton : ah enfin un bon truc! Non non...Si tu n’allaites pas il va quand même falloir subir la montée de lait et il n'y a rien d'autre à faire qu'attendre que ça passe, t'as l'impression d'avoir deux boules de pétanque à la place des nénés, la peau tendue à mort, tu te dis que ça va peut-être exploser. C'est tellement sensible que même quand tu souffles dessus ça te fait mal...le bonheur!
Et si tu allaites, j'imagine qu'au moment du sevrage, tu devras passer par cette étape aussi, pas de jalouses !

Solution : Paracétamol, glace, et s'emballer les pomelos dans des feuilles de chou justes blanchies (et refroidies), pas tenté ça mais il parait que ça fonctionne pas mal.

7 - Il est possible que ton bébé défèque du goudron sur toi à la sortie : les premières selles de bébé, ça s'appelle le méconium, c'est noir, ça colle, tu peux refaire ton allée avec, un bon produit.
Bon c'est pas grand chose ça, mais c'est pour te faire une petite pause dans cette merveilleuse et idyllique liste...(je suis sympathie).

8 - Tu auras des fuites, d'urine, de gaz, ou toute autre substance qu'il te plaira d'évacuer. Ton périnée t'en veux à mort, et il n'hésitera pas à te le faire savoir, surtout en public :

- Oh moi? J'étais dilatée à 8 je m'en était même pas rendue compte! Gnouignouign...*PRRRRRRRRRRRRFFFFFTTTT......pfffuiii*

Tiens! Bien fait!

9 - Les tranchées ça fait super mal : les tranchées c'est quoi ça? Ah ah! J'ai connu ça après mon deuxième accouchement.
En gros ce sont des contractions qui persistent quelques jours après l'accouchement. Et plus tu as eu d'enfants, plus elles sont longues et douloureuses, sympa non?
C'est quand même moins intense que les contractions d'accouchement, et il y aura toujours quelques connasses connasses (qui d'autre?) qui te diront qu'elles ne connaissent pas du tout ça.

10 - Le chantier dans ton slip : on a déjà parlé des hémorroïdes mais ce n'est pas tout! Tu vas pas repartir sans le package complet quand même! On est là pour faire la fête ou bien?! Pompeleup!
Bah oui parce que ton enfulte, il ne sort pas par la porte de derrière, il passe par la grande entrée, comme ça devant tout le monde, il s'est même pas tatoué le plan de ton utérus pour se barrer, il s'en fout il connait le code.
Alors, tu auras peut-être droit à une épisiotomie (petite incision au niveau du périnée), ou alors si t'as de la chance, une déchirure qui peut être toute petite, comme très grande, même jusqu'à l'anus. Tu seras recousue et tu pourras quand même te la péter (façon de parler) sur ton nombre de points de suture.
Mais sinon ton "devant" ressemblera étrangement à ton "derrière", à la "il est où le cucul, elle est où la tétête?", ils t’ont toute mélangée ces salauds.

Bonus ! (quand y'en a plus y'en a encore) : Ta crevette ne sera pas la seule à porter des couches, toi aussi tu mettras des couches de vieille pendant une bonne dizaine de jours après l'accouchement. Moi j'ai cru que je m'en sortirais avec des serviettes hygiénique classiques, pour flux abondant...
Ah ah ah! Oui c'est possible, si tu les changes toutes les 10 minutes.

Et là...t'es au top, tu vas passer quelques jours de rêve! Et ça tombe bien parce que des rêves t'en feras plus parce qu'entre le bébé qui chiale, tes nibards qui brûlent, tes contractions post-accouchement, ton corps de déesse perdu à jamais, ton pop-corn ass et ta fleur toute fanée...pour trouver la bonne position pour roupiller, t'es pas rendue.

Mais d'ici quelques mois, une pluie de paillettes sera passée sur tout ça, tu auras tout oublié, enfin, pas vraiment mais ça te semblera loin et tout petit.
Alors, tu seras de nouveau enceinte peut être, maso que tu es, et tu seras joie...et tu reviendras lire cet article.


Placenta et méconium sur toi ♥