Le médecin, la salle d'attente, Raaah!

Il n'y a pas si longtemps, j'ai été balade, tu le sais je t'en ai un peu parlé là, décidément je raconte trop ma vie, tu sais tout de moi ma poulette!
Alors qui dit malade dit docteur, et qui dit docteur dit salle d'attente.
Bon, personne n'aime ça les salles d'attente c'est pas un secret, mais chez moi pour allez tousser dans un stéthoscope, c'est le parcours du combattant...


Jour 1
Je vais chez le doc, je vois le parking vide "Wooohooooooo!", t'imagines même pas la joie qui m'a envahit sur le moment.
Voilà, il n'y avait personne, je suis passée direct, tousse, ordonnance, au revoir Madame, au revoir Monsieur.

FIN.

Ah ah! Mais non, c'est pas ce qu'il s'est passé, sinon ça serait pas drôle! (Rrr)
Donc en fait le parking était vide, joie tout ça, j'arrive devant la porte où je peux lire une petite affichette

"Médecins en GRÈVE" 

, forcément, un parking vide c'est louche, il m'arrive jamais des trucs aussi cool à moi.
Soit.
Je me casse.

Jour 2
8h15
Je vais chez le doc, horaires de consultation de ce jour 8h30-10h00/14h00-16h00, 4 voitures sur le parking. Bon, j'arrive devant la porte : "Début des consultations 9h00". Tu m'expliqueras comment tout ces gens vont se faire consulter en 1 heure.
Chier!
Je me casse.

13h30
Je vais chez le doc, je rappelle que les consults sont censées commencer à 14h00, 2 voitures sur le parking, j'arrive devant la porte : "Début des consultations 15h00". Mais!?! Putain!!! Bordel!
M'en fout j'y vais, il n'y a que 2 bagnoles ça devrait le faire. J'ouvre, 5 personnes dans la salle d'attente. Mais?!? Vous faites du covoiturage pour aller chez le doc ou quoi bande de vieux machins?!! Oui bon, je leur ai pas dit ça, je suis plutôt polie d'ordinaire.
Donc, je rentre pas, je referme la porte en grommelant, et je téléphone à l'Homme en chouinant "Bouhou, je fais quoi? Il y a tout plein de gens pas malades et moi je peux crever! En plus y'a que 2 voitures et ils sont 5 dans la salle d'attente! C'est mathématiquement impossible! Bouhouuuu". Là tu te dis que mon Homme il est bon de me supporter, et tu n'as pas tort, mais bon...j'étais balade quoi!
Berde!
Je me casse.

15h40
Je vais chez le doc, je suis une rebelle, j'y vais 20 minutes avant la fin des consults, gnagnagna. Tu remarqueras que je n'ai toujours pas mis un pied dans la salle d'attente hein.
4 voitures sur le parking (pfff), j'ouvre la porte, je rentre (ouiiii!), 7 personnes dans la salle d'attente (nooon), il y a même un gars qui était là à 13h30, il avait du faire comme moi, se barrer et revenir. Chose qui ne sert à rien donc, puisque logiquement, pendant que tu n'es pas dans la salle d'attente, d'autres personnes arrivent, et bizarrement, on ne te garde pas ta place dans la file...C'est moche.
Et là commence l'attente, à proprement dit, et surtout l'observation.
Au départ je jouais à Diamond Digger Saga mais, tu vois c'était pas mon jour donc : plus de batterie sur mon téléphone. Envie de hurler. Envie de mettre des coups de sac à main sur les gens. Mais non, je vais observer l'air de rien... C'est fou tout ce qu'il peut se passer dans une salle d'attente en 2 heures (!).

On est donc 8 personnes : une vieille qui parle, un vieux qui tousse, une dame, un couple de vieux, une vieille qui écoute, le jeune qui s'était barré/revenu et moi.
Le vieux qui tousse est un gros dégueulasse, parce qu'il tousse *BLEEUUARG EUF EUF BLEUARRG* et sans mettre la main devant la bouche, et puis il lit les magazines de la salle d'attente, et ça c'est le truc vraiment crado, en moyenne 15 ans de maladies sur une seule page. Mais en plus, accroche-toi bien, il pratique le lèche doigt/tourne page, je n'ai qu'un seul mot à dire : Pouah.
Un gars chelou arrive, nous regarde, et repars.
La vieille qui parle raconte la vie de ses voisins à la vieille qui écoute, qui subit même, elle peut pas en placer une. Elle parvient tant bien que mal à caler quelques "Ah oui oui" et des "Oh ben c'est sûr", mais c'est tout.
Entre temps les gens passent voir le doc, et d'autres malades prennent leur place,

"♫C'est l'histoooiiiiire de la viiiiiiie - Le cycle éterneee-eeeel ♫"

Une dame laisse donc place à un type, qui s'endort, puis son téléphone sonne alors il sort pour répondre, et revient, et se rendort, et son téléphone sonne à nouveau, il a l'air vénère, il peut pas faire sa sieste pénard dans sa salle d'attente.
Le gars chelou se repointe, il pose son sac et fonce aux toilettes, et il y a peut être passé une demie heure facile (je sais pas mon portable avait plus de batterie, j'aurais pu demander aux autres "Hé ça fait combien de temps qu'il est aux chiottes le junky?", mais je me suis dit que non). Puis il est revenu, il a passé tous les magazines en faisant une grande pile d'un coté de la table, puis il a tout remis comme avant et s'est assis sans prendre de magazine. Et, au bout de quelques minutes, il est parti. (...)

Et puis, c'est mon tour... Toussez, respirez fort, moui un peu de fièvre, oh une petite grippe, ordonnance, au revoir Madame, au revoir Monsieur.

Tout à coup je me demande :
Pourquoi chez le docteur les gens avant toi mettent dix plombes à passer et quand c'est ton tour en 5 minutes c'est plié? (Vous avez 4 heures)

Je pense à ce dialogue dans le film La Crise (de Coline Serreau), sur la médecine chinoise, je te mets ça là, regarde le vraiment, ça fait réfléchir. Et même, regarde tout le film parce qu'il est bourré de dialogues du genre, complètement culte! D'ailleurs sur la page Dailymotion de l'extrait donné plus haut, il y a plein d'autres petits extraits du film, allez clique clique! Sans te commander bien sûr.

Alors qu'est ce que t'attends? T'as une rédac' à me rendre je te rappelle! Hop hop!