10 trucs qu'on ne fait qu'au premier bébé

Quand tu as ton premier enfant, tu es parfaite, tu fais tout bien comme il faut, tu es super studieuse et tu t'endors plus au fond de la classe, non non, là c'est toi LA maman, c'est toi qui aura la meilleure note.

1. Tu notes les heures des tétées, pipis, cacas, sur un papier comme on t'a montré à la maternité. Même le moindre prout, gerbi et fil de bave qui sort de cette petite chose décidément bien cracra, est noté, daté et pesé, parce que tu te dis qu'il faut prendre en compte tout ce qui est sorti, pour calculer précisément le poids de la bête. Et dans le même genre, tu analyses les prodigieuses fientes du crado au microscope, couleur, forme, texture, odeur, goût, tu te sens comme un sommelier devant un grand vin, et tu t'informes copieusement sur la chose sur internet,...ouf! Son caca est parfait!

2. Tu le pèses dès qu'il avale un truc, et aussi dès qu'il déballe un truc (voir numéro 1). Tu traces des courbes, calcule des indices de masse corporelle, tu te dis qu'il ressemble pas a un sumo comme le lardon de la voisine (ils ont le même âge pourtant), tu es satisfaite. Mais tu le pèses quand même encore un coup pour être sûre.

3. Tu passes des heures sur le net à chercher la maladie que ton précieux peut bien avoir, parce que quand même, il a bien des symptômes de quelque chose! Il a le nez qui coule, et même, sa narine gauche coule plus que la droite. Et en plus, à un moment, il a toussé!!...Enfin ça ressemblait à un bruit...qui ressemblait à de la toux, "hhh" comme ça il a fait, oui oui oui.
Alors t’arrive forcément sur les forums de Doctissimo...le drame... Mais siiii! Doctissimo! Tu sais cet endroit merveilleux où les mamans portent des noms de mois en "ette" et où les bébés ont des numéros! Et ça communique qu'en acronymes, BB, DPA, PMA, OPK, FIV, SA, SG...
Ho! T'es pas sur ton portable là, couillette avrilette! Et tes messages où on comprends rien tu peut te les mettre DTC!
...je suis tout à fait calme...

Et alors là ça y est, t'es maintenant persuadée que ton bébé a choppé un truc super grave, peut être même une maladie inconnue! Qui portera son nom!! Tu flippes...

4. Tu lui changes la couche 500 fois par jour, au cas où une réaction chimique transformerait son urine en acide au contact de la fesse sacrée et lui ferait fondre la peau, horreur! D'ailleurs, tu n'hésites pas à lui tartiner tout le tube de Mitosyl sur l'arrière-train à la vue d'une micro rougeur "En couche épaisse qu'ils disent!".


5. Tu l'emballes dans tout un tas de fringues de peur qu'il ait froid, il peut plus bouger un cil et vous êtes même pas encore partis en ballade...D'ailleurs c'est l'heure de sortir, tu rajoutes un bonnet, des moufles, des chaussettes par dessus les autres chaussettes, une gigoteuse et une couverture polaire, c'est le mois de juillet...

6. Tu le manipules avec graaaaand soin...tu as une bombe entre les mains, et tu le déposes toujours dé-li-ca-te-ment, comme si tu posais le dernier domino du domino day.

7. Tu nettoies et désinfectes tout ce qu'il touche, et même les gens qui le touchent, et tu éloignes ces malotrus qui respirent trop près du bébé. Tu projettes d'installer chez toi un sas de décontamination, tu stockes des palettes de gel hydro-alcoolique, tu t'en badigeonnes toute la journée et tes mains commencent à s'effriter...

8. Tu t'émerveilles de tout ce qu'il fait "Oh regarde! Il a fermé les yeux...et il les a ouvert...et refermés!" ou encore "Hou regarde!! Il a levé le doigt!! Hou!!" (à ce moment s'il pouvait en lever un en particulier, sois sûre qu'il le ferait).

9. Tu le gardes en permanence près de toi, tu es en décomposition dès que quelqu'un d'autre le tient dans ses bras "La tête, attention la tête là...", "Il grimace là...il va pleurer, je le reprends, je le reprends" (tu te dis au passage, que ton père n'a pas dû souvent te prendre dans les bras vu comme il s'y prend comme un manche).

10. Tu le prends en photo, en rafale, tous les quarts d'heure, et tu penses déjà la larme à l’œil, au diaporama de 6h32 que tu diffuseras à son mariage.


Alors je suis pas en train de dire que le second bébé n'est qu'une poupée de chiffon avec une couche pleine à craquer, le nez crotteux, qu'on pose à un endroit et qu'on ne regarde plus, non non.
Je dis juste que déjà, ben on passe vachement moins de temps sur internet à lire des conneries de forums déprimants. Et surtout, on se prend beaucoup moins la tête...et on LUI prend beaucoup moins la tête.

Et puis en même temps à partir du deuxième enfulte, on a plus le temps de faire tout ça, héhéhé...